第一章：我认识的苏慧
第二章：初遇
第三章：原来陈枫有女朋友
第四章：我只是平淡的喜欢你
第五章：苏慧和陈枫的甜蜜时光
第六章：终是陈枫说了算
第七章：陈枫丢下苏慧
第八章：孤独的最高级别
第九章：陈枫表白苏慧
第十章：苏慧成了别人的苏苏
第十一章：遇见郑懿
第十二章：以后的每个节日都是你
第十三章：你看到了我所有的窘境
“郑懿，我房子快到期了，你陪我去找房子叭。”
“苏苏，要不你住我那儿叭？我的人才公寓下来了，一年才2000多块钱，我去外面找房子住。”
“才不要嘞。你去不去？”
“去啊”
我给你发完微信在想：这个陌生的城市啊，我不会主动和别人交朋友，所以只有你在陪着我了。
郑懿，谢谢你。很高兴认识你。
我还记得我们从6月开始找房子，一直到8月……
要么是我嫌房子不好，要么是我觉得房子太贵。
那个夏天，我们俩热得像条狗，皮肤黑了好几个度，你本来就是个黑荷包蛋了，现在更黑了。
但我始终记得你小心呵护着我。
你会在上公交车的时候走在我前面时时回头看我，生怕我离你两步之遥。你会第一时间扫码然后细声对我说：“苏苏，我给了钱的哟。”
你会盯准位置迅速前去，然后招呼我过去坐下，用一种保护的形式把我圈在有你的小天地。
下了公交车，你会去买我爱喝的苏打水，抱在怀里还得腾出一只手来看导航。
你说：“超过5层的楼苏苏就在下面等我，我上去看，给你拍照片和视频。”
于是我看着你一次一次上上下下，气喘吁吁。还舍不得把水让我拿着。
记得有一次我来大姨妈了，你一个三大五粗的山东汉子竟然跑去超市买了整整两口袋的姨妈巾和装满一个塑料袋的红糖。
大哥，你家红糖是按10斤起称的吗？
你会陪我坐到公交车的末站找房子，你会因为一杯热水一家一家问店员。你会因为39℃的温度把我留在店里吹空调，自己替我去看房子。
我从来不知道被人当做宝贝是怎么样的，我想大概是你这样的行动吧。
你让我觉得很有安全感，也被呵护着。。
只是，如果我早点明白该多好……
第十四章：离开
29号的水滴声时刻撕扯着我，让我随常不自觉流泪。
“郑懿，明天我在哪儿等你哦？”
“我过来接你，外公来了吗？”
“来了”
“嗯啦，苏苏，明天见哦～”
还记得演唱会很热闹，阿信在台上唱着《温柔》，他说：
“你们带手机了吗？打给你喜欢的人好吗？”
我第一反应是陈枫。
所以我没动。几秒过后我的手机响了，我看了看，是你的名字，郑懿。
可我始终没有按接听键……
明明是很温柔的歌，结果我们俩眼眶都湿润了。
我撕心裂肺地跟着大合唱，你在旁边温柔的举着荧光棒看着我。
这一幕被外公看到，从此后，他老是对我说：
“慧慧，你找了个好男朋友”
演唱会散场，你送我们回去休息。
后来啊，我收到了一条短信。
“苏苏，我希望你幸福，我希望你喜欢的人也喜欢你，我的苏苏值得全天下最好的男生。我努力了这么久，也无法成为苏苏的一点点欢喜。苏苏，你知道吗？从第一眼看到你，我就喜欢上你了。认认真真的喜欢，前所未有的喜欢。
我会打破每晚11点前睡觉的铁规律找你生活的蛛丝马迹，我会整夜看鬼故事吓得睡不着觉也坚持看下去，我买了相机学摄影，我给你订的汉服也快到了。
很抱歉苏苏，你那么不喜欢你的过去，而我也没能出现在你的过去成为你的战士。苏苏，辛苦了。
这些天我一直在看你的微博，每一条都让我的心像钝刀在割，一点儿都不痛彻心扉，却迟迟不给个了断。
苏苏，我不是想探究你的隐私，我只是想要更多一点了解你，你不要生气好吗？”
“苏苏，你的微博写到陈枫，从2014到如今，每一条都有他的名字。你可知我有多恨他吗？明明我的苏苏是全天下最好的女生，可他却不懂珍惜。
苏苏，今晚阿信唱《温柔》时，是我给我自己最后的机会。其实我早已猜到了苏苏不会接我的电话，可猜到是一回事，心里还是带有希望的。
苏苏，你要勇敢去爱，不要那么自卑，你是全天下最优秀的！
你要原谅我没有当面跟你说分手的勇气，我怕我一个大男人会哭。
苏苏，再见了啊。”
当我收到这条短信时，立马跑到窗子边往下看你。可我始终不敢下楼去。
我能做的，只有你站在下面到凌晨、我坐在窗旁一直陪你到凌晨。
那晚的河风很冷吧，所以你才哭得像个孩子。。
郑懿，再见。
苏慧再遇陈枫
苏慧和郑懿分开了，很平静、可是她仿佛觉得少了些什么。
不过她也不在意。
和陈枫的再一次聊天到了2019年夏天。
“陈枫，我分手了。”
隔了很久你才回我，算起来时间也并不久，不过就是上午和晚上的区别。
“嗯”
“陈枫，我们要不要……”
你发给了我一张图片，玻璃门映衬着你和女朋友接吻的照片。
“哦，恭喜你啊。”
“谢谢”
那张照片被我一次次放大，不顾其他任何人的消息，我就盯着那张图片，看这个女生的身高、长相、穿着、头发……
太模糊了，所以只能看出她又瘦又高罢了。
是你喜欢的类型，也是我达不到的高度。
你当初为什么会向我告白呢？
我一次次想……
大概是可怜我吧，其实我的喜欢你早就清楚的不是吗？
不过就是某一段小小岁月里我们互相温暖了彼此。
窗户外的栏杆上挂满了洗好的衣物，阴阴的阳光透过缝隙钻进来，无人问津的过期人民日报被风吹得到处转悠，而我，只敢躲在这窗户里看对面的老太太绣花。
陈枫啊陈枫，是不是我们的每一次相遇就是诅咒呢？？
活该错过，活该一次次彼此都身边有他\她。
你是我在这万千世界里的劫
我一直努力地生活，不再联系你。
每天朝九晚五的上着班，努力把工作做好，懂得了责任和担当。
我还是依然胆小，犯了错误只敢用蚊吶般的声音回复领导，还是拿文稿找领导签字时生怕出错，还是在振兴乡村时不敢有一丝一毫的马虎。
陈枫，我甚至想也许这一生我们都不会再见了叭。
这么胆小的我在遭遇boss性骚扰时也只敢藏起来，无法向任何人倾诉，因为在别人眼里，他都是一个极好的男人。顾家、温暖、对下属好，可是只有我知道了他的另一面。
老奸巨猾，威胁刚刚入职的漂亮女生。
我没能敢站出来说，因为我深知这个世界远比我们想象得复杂，胳膊始终拧不过大腿。
所谓光明，不过是权势人做出的诠释，不过是戴上了一层面具罢了。
无数个寒夜里，在那幢只有我一个人居住的楼里，房屋破烂不堪不怕，日日担心日日被一点点响动惊醒的是门生。生怕这门会被打开，生怕我成了这风的傀儡。
陈枫，无数个这种夜里，我在你的空间里留言，给你发微信，一遍遍构思、一遍遍删除、一遍遍放下手机。
你有了女朋友，不是我。
那如果是我，我想我也会忌惮这样一个女孩子来找你吧。。
陈枫，但也感谢你，让我心里有回声，有睡着的勇气。
陈枫和苏慧在一起了
5月，我去火车站接了个朋友。
喝到兴头，他说起要给我介绍个男朋友。
我答应了。
在吃串串的时候，他好像一连找了三个男生，并且还偷偷拍我的照片，拍照被我阻止了。
也许是觉得素颜朝天太丑，也许是觉得衣服穿得太过随便，也许…是对自己没有信心。
于是我说：“别拍了，我要的是灵魂伴侣。如果他只在乎外在那算了。”
小二见我生气，便停止了拍照的动作。
终于在第四个的时候，微信里的男生传来语音说先见见。
因为小二明天就要走，所以你连夜过来懿市了。
小二带我去见你，你们在楼下等我，我化了一个精致的妆，洗了头和澡。兴冲冲地跑下去。
你和小二背对着我，我隐隐觉得有一点儿熟悉，可是我们都快一年多不见了，怎么光凭一个背影就知道你是陈枫呢？
我叫小二的名义，你们一起转身。
我愣住了……
你好像也愣住了……
我们迟迟没有跟对方打招呼，还是小二带着你前来开始介绍起你和我。小二找了个蹩脚的理由离开了，于是街心花园这个场地只剩下你和我。
我不知道怎么开口，你也不知道怎么和我讲话。
这股子陌生感和尴尬让人无所适从。
不过我心里是雀跃的，没想到是你，没想到竟然是你。
我记得你带我去吃了火锅，我记得那晚我把你带去了公园。
我们登上了公园顶，在大平台与亭子间的栏杆上，我们倚靠着数起星星来。
一颗两颗五颗六颗……
“你错了，陈枫，明明那儿还有一颗最黯淡的。”
“哪儿呢”
“那儿呀，泛着微微的光那颗。”
你慢慢靠近了我，把我搂在了怀里。我连用力呼吸都不敢，在闪烁星光下，你吻向了我。
我们在亭子里坐着聊聊天，我给你讲了我的家庭、我的自卑、我的不勇敢。
你只是糯糯的听着。我问你：
“你为什么和前女友分手呀？”
“不知道”
我不再问下去，因为我怕再问下去会是我不想听到的答案，也许这个答案会让我难过。。
我们什么都没有说，但心照不宣的成了对方的男女朋友。
第十八章：你温暖了我，也温暖了时光
我一直在小心翼翼的爱你
我记得我们在一起后，我和你在一起时变得小心翼翼，不敢再像从前那样和你毫无顾忌的说话，和你出去吃饭旅游都要算好经济账，最大程度的顾及着你的自尊心。
我以为这样会长久，即使我一身疲惫。
因为太喜欢了，所以变成我自己不喜欢的模样也无所谓。
一个月后
“陈枫，我周末过来看你好不好？我想你了。”
“苏慧，你不要来了。”
“为什么？”
“苏慧，对不起，我们分手吧。”
“为什么你要和我分手？”
“没什么，就这样。我们不要再联系了。”
我记得那天是星期二，我还得努力坚持上班，幸好那段时间替领导在外面培训，所以我的不认真也显得不那么明显。
可我忍不住了，一分一秒都忍不住。
我是个胆小的孩子我承认，遇到事情只会先想着退缩，就连别人要和我分手我也从来不敢去要个答案。
可是你不一样，你是陈枫。你是我从2014年就遇到的陈枫。
我每天都在强迫着自己坐在课堂里，即使培训老师讲的什么我一概不知。我恍恍惚惚的上课放学吃饭，和别人唏嘘。
即使我心里一秒钟都等不了，我整夜失眠，坐在窗台旁，也会半夜三更惊醒，默默流泪。
我一遍一遍问自己到底哪里做得不好，我否定我自己这个人，是不是不够温柔？是不是金钱上面哪里让你为难了？是不是上一次在古镇我们因为房间的事情让你不开心？是不是我的性格不大胆？是不是我不够漂亮？
越想越觉得全是我的错，一遍遍对自己讲把你弄丢了，一遍遍用最热的水冲洗自己，一遍遍给你发消息打电话，找尽了各种理由。
“陈枫，今天我工作上出错了被领导批评了”
“苏慧，你一天不要给我发消息了”
“哦好”
我每每给你发完消息就在内心一遍遍告诉自己不要再去找你，不要再去麻烦你，这样只会把你越推越远的。
可是我始终控制不了自己的理智，我所有的理智全留给你了。
“陈枫，今天去看了《前任3》，你看了吗？”
“我不喜欢这种类型的。”
“陈枫，你吃饭了吗？”
只听见耳边传来很轻谑的嗓音。
“这关你什么事？”
“陈枫，你告诉我是我哪儿做得不好吗？你不是说你会一辈子跟我在一起吗？你不是说要陪我去爬华山吗？”
我听着叮叮叮的声音，发出一声苦笑。。
呵，干嘛热脸贴冷屁股，求你了苏慧，不要再去打扰陈枫！
第二十章：翻身越岭想见你
第二十一章：对不起，我从未喜欢过你
小二扛不住我的请求，所以只好开车跨越大半个城来找你。
我和小二坐在车里，他一遍遍的给你打电话发消息，可是你像消失了般没有任何回应。
越近我越心慌……
小二问我：“苏慧，陈枫是不是知道你来找他？”
“不知道”
虽然我回答得很快，可是心里却在想：是不是你知道我来了，所以才这样对我？
我还来不及自嘲，小二把我带来了你给他说的地方，他带着我一圈一圈地找，可是始终找不到你。
小二的亲人来找他了，我再也不好意思留他，就让他先走，我再找看看。
幸好在小二快要离开的时候，你给他发来了语音，你说你已经回去了，问他有什么事。
小二望着我，我对小二说：你让他发个定位。
定位发来了，小二离开了。
我一个人又去坐地铁，绕了三分之一个城来到你发的定位处，我守着那个商场出口，而迟迟不等你来。
小二给我发来微信：
“苏慧，陈枫是不是看到你了？”
我四处张望，却始终见不到你的身影。
“没有啊，怎么了”
“他有可能见到你了”
我守着商场出口来回踱步，也不敢离开。到处找你的身影，可我把所有地方都看了，还是找不到你。
“苏慧，你回去吧，陈枫说他不来见你了。”
那一瞬间我觉得很委屈，凭什么啊，凭什么我连一个分手的答案都要不到？凭什么我翻山越岭地来找你，你明明看见我了也不来见我？凭什么我今天绕了这么多地方，一处一处地找你结果竟然是这样。
我求小二让他劝你来见我。
我在那儿等了你一个多小时，一遍遍地听着隔壁移动公司放着的《漂洋过海来看你》，屈成氏让我心里多多少少有些许熟悉感。
越想越委屈，大概我就是个爱哭鬼吧，所以才会在商场门口哭，
发传单的小姐姐不忍心，过来问我怎么了，我说没事儿。
她一直在旁边陪着我看着我，直到你来。
我看到你的一瞬间，所有所有的不开心都烟消云散，带着泪珠儿的微笑也不知道是苦涩了谁。
你语气冷漠地问我：“你来干什么？”
“我来找我男朋友呀，我们找个地方聊聊。”
你在我前面走着，我先是过去挽你手臂，被你扔开。我尴尬地缩回了手。
我告诉你：“陈枫，我决定辞职，我就来懿市找个工作，对了，我大学同学在这边的私立学校，我打算去面试。”
“关我什么事？”
“哦……”
我们坐在长长的木椅上，很久没有讲话。
你说：“你再不说话我走了”
我终于开了口。
“陈枫，我来之前本来准备了很多话，可是见到你我不知道该说些什么了，上次在古镇你问我为什么一直看着你笑，说实话我也不知道，就是看到你就很欢喜。
陈枫，我喜欢你，很喜欢很喜欢。比你想象中的还要喜欢。从第一次在火车上见到你就喜欢上了。
我们认识都快6年了，求求你，我们和好吧。”
“对不起，苏慧”
“陈枫，我错了。我不应该每天穿得很随意也不打扮，我不应该和你异地，我不应该没有考虑到你的感受。我来懿市工作好不好，这样我们就不会异地了。”
“苏慧，我们已经分手了。”
“那…陈枫，你能不能告诉我为什么，你为什么要和我分手？”
“苏慧，对不起。是我的问题，我没能忘记我的前女友。”
我沉思了好久才敢开口问你：“那陈枫，你可曾喜欢过我？”
“对不起”
“一次都没有喜欢过吗？”
“对不起。”
我不知道该说什么了，也不知道该怎么办了。你说你先走了，我没有回答你。
我在这个陌生的城市哭得像个傻子，可你从未回头看我一眼。我还在心里想着也许你会回头，也许你会回来。
我在那儿坐了三个多小时，可…我等不来你。。
我带着满身伤痕连夜离开这个让我呼吸不过来的城市，在火车上，我甚至一遍一遍地在想自残和意外，到底哪一种才能留住你？
第二十二章：我用尽最后一点儿勇气
回来后，我变得郁郁寡欢，对所有的事情都提不起兴趣。想给你发消息，想见你。
尊严一遍遍阻扰了我。
那段时间我每到下班时候，就会去酒吧，乐至大大小小的酒吧都有我的身影。
台上歌手唱着网红歌曲，我在台下小声哭泣，仿佛就是在等这个环节，也只有这个环节我才会思绪万千停止想你。
可是我还是没有忍住，没有忍住和你复合。
10月的天有些凉，我们之前在一起的时候，你给我说过你家店的位置。
我约了两个朋友去茶楼，我心里知道这就是你家开的，朋友算是给我壮胆，点了三杯茶，给我端茶的服务员我开始和她闲聊。
“你好，请问你认识陈枫吗？”
只见店员笑了笑“认识”
“哦哦”
服务员走了过后，我没有想到她竟然叫来了陈枫的妈妈，陈妈妈径直走过来问我：
“你是陈枫什么人？”
“同学”
“我看不像吧，你是不是苏慧？”
“阿姨，你…认识我？”
“嗯，之前陈枫和你去古城的时候他给我讲过你。”
我低下了头，心想他应该把所有的事都讲给你了。
只见你接着说：“你现在是做什么工作呀？”
“在做小职工。”
我们还聊到了你的前任，你妈妈说她很不喜欢，因为异地太遥远了。聊到了你我的工作，说希望我们各自都能好好的。
聊崩的大概是从我的请求开始。我知道陈枫一向会听妈妈的意见，所以我还是忍不住希望她能帮帮我，帮我跟你说说情，帮我再见到你。
后来你妈妈的态度变得不好，我的卑微换来了别人的轻视，是我活该。
我和你妈妈聊完在回去的路上，我一个人走在滨河路旁边，吹着柔弱的风，看着桥上琉璃烟火，我心里百转千回，一直在重复一句话：你也是你父母的宝贝，怎么就为了一个人这么委曲求全？我对不起我的父母。
就算这样，我竟然还不死心。在坐火车回去的路上，我偷偷加回你的微信，你同意了，我乱七八糟的和你聊着。
“陈枫，我看你朋友圈，你去海南了吗？”
“对呀”
“那边好玩吗？”
“苏慧，我是过来见我女朋友的。”
“你有女朋友了啊？”
“嗯。”
我很久没说话，在火车上眼泪控制不住的往下流，抱着手机一遍遍看我们的聊天记录，一遍遍颤抖。
我的夜夜笙歌、我的第一次见父母、我的勇敢全部成为了笑话。
我最后一次给你发了消息。
“陈枫，我喜欢你。这是我最后一次这样对你讲了。我以为我们之间的问题是你介意的异地，所以我努力地向你靠近，努力来你的城市。可是我现在才知道异地只是不喜欢的借口，你为了她可以翻山越岭，明明我们才在一个省。
我也不知道为什么我这么执着，也许是想要在26岁前好歹勇敢一次，虽然结果是遍体鳞伤，但陈枫，我真的一点儿也不后悔。至少现在的离开是你我之间再没有任何遗憾。
只是对不起，对不起陈枫，我打扰了你这么久。你一定觉得很烦，真的很抱歉。
陈枫，这次请你原谅我吧。
我祝你幸福。
我会把你拉黑删除，你放心我再也不会打扰你了。”
我哭诉着打完这段文字，等了几分钟，也许是隐隐的期待。一次次落空，总算是用尽了最后一点勇气删除你。
微信里删除，也一点一滴从心里删除。。
陈枫，你我各不相欠。
第二十三章：苏慧受尽了人世间的苦难
第二十四章：苏慧受尽了人世间的苦难
如果说那次性侵让苏慧选择性遗忘，那么后来的这次性侵却让她一次次想要离开这人世间。
从五年级外婆去世后，这世间就再也没有人保护她了。
我是一个胆子很小的人，尤其是鬼，妈妈从小对我说的最多的话就是这世界存在着鬼，不厌其烦的从早到晚给我讲身边哪些邻居遇见了哪些鬼，惟妙惟肖。我本来是不信的，可问了妈妈鬼故事里的主人公，他们都很忌讳的承认了，即使是我敬重的外公，他也承认亲身遇到。
我从小都不敢一个人睡觉，家的门前屋后都是坟墓。在外婆去世前我是跟着外婆一起睡，外婆去世后就一个人缩在阁楼里，度过了一个个黑夜。
我从来和父母不亲，从小他们就把我扔给外婆了，只把弟弟带在身边。
我印象很深刻的一件事是：父亲在外务工，一个月才回来一次，回来的时候就会带一大包零食和好玩的，我向来怕我父亲，所以只要他回来我就偷偷藏在别人家去，直到快睡觉时外婆叫我回家，外婆会拿出偷偷留给我的零食，让我在床上慢慢吃。
也只有外婆，才会叫我回家。
父亲回家成了我童年时的噩梦。
外婆去世后，我做过一次噩梦：
父亲回来了，我藏在二婆婆家的坛子里，把坛盖扎得严严的，任何人都找不到我。
即使这样，我还是把你当成生我养我育我的父亲。
其实我一直想问问你，你后悔吗？你觉得亏欠我吗？
初一那晚，妈妈给我讲了鬼故事，我害怕得不敢睡，非要缠着妈妈。
于是，妈妈让我睡在最里边儿，爸爸睡在最外边儿，妈妈睡中间。
我们谁也没有脱衣服。
一夜无事。
第二天天亮了，你们起床了，就我一个人还躺在床上。
你折返回来，我不知道到底是为什么，到底怎么了，你不顾我的反对，一遍遍去揉捏着我的胸，我拼命的说爸爸不要，你把我按得死死地，像是发了狠一直使力握着。
我在床上哭得要死，拼命乞求你。你却像是完全听不见，就算听见了，也只是发狠地叫我不要闹。
我看着窗外大雪纷飞，一片白茫茫，而我在屋内拼命挣扎。
我趁你空隙连忙逃脱，拿上东西就走，你追了上来一直给我道歉，我大声辱骂你，村里的人都说我不对，怎么可以这样说自己的爸爸，妈妈看你劝不住我，她不知道发生了什么事，只是一个劲的说：“女儿，你爸爸知道错了，原谅你爸。我们回去好不好？”
那是新年前的一天。
我彻底被毁了。
虎毒尚且不食子，我倒是想问问你：你怎么能？怎么能对我做出这样的事情来？
虽然后来我还是叫着你“爸爸”，可是只要你挨着我哪怕只是挨着我的衣角，我都会下意识地远离你，我去哪儿都要把门锁得死死的，我再也不敢和男生正常接触。
我不敢让男生牵我的手，我不敢让男生拍我的肩膀，我不敢让男生拥抱我，我甚至不敢让男生摸我的衣服。
你们总说我现在快30岁了还不谈恋爱，是因为我不想吗？
不是，是因为我不能。
在遇见一个男生时，我会下意识自卑，觉得自己配不上任何人，所以即使是被喜欢，也会逃。
无数个夜里，我翻来覆去睡不着觉，开着灯一直哭坐到深夜，脑海里一遍遍重复那个画面，我拿着小刀一刀刀划伤自己，痛哭失声。
我嫌弃我自己，我一直想问问你为什么，为什么你要这样对我？你缺席我的童年也就罢了，为什么还要给我一辈子的阴影和折磨？
你可知，我再也没有爱人的能力了。
你可知，我被这世界抛弃了。
你可知，我万分惧怕见到你。
你可知，我宁愿从来没有来过这世界。
你可知，就算后来你为我做了再多，我也无法把你当成我的父亲。
心里、身体都下意识地在远离你、害怕你、仇视你。
我每一个午夜梦回，每一个逃脱，每一个万家灯火，都是对我最大的讽刺。
明明是这世间最该保护我的人，却成了最伤害我的人。
我说服现在的自己原谅你，强迫自己失忆。
我做到能和你同桌吃饭，可我依然做不到一年给你打一个电话，哪怕只是一个。
我受尽了这么多精神折磨，我间歇性地靠着安眠药入睡，我强迫自己参与欢乐场，不敢让自己停下来。
我做了一个真实且解脱的梦。
天下着瓢泼大雨，我站在楼顶，我的身子不被控制，风雨把我任意漂移，我在这雨中惶恐不安、拼命寻找活的生机。
我一次次努力往回拉，可最终我还是被这大雨冲下了楼顶，死得凄惨。
后来，每逢下雨我都会站上楼顶，心想这种死法倒也随了自然去。
可我还是想问你：。
为什么？为什么你要这样对我？后悔吗？